С тобой всё окей | Пространство, где можно быть собой

Что общего у депрессии, подавленных эмоций, чувства вины и хронического напряжения в теле? В этом выпуске разбираем депрессию с точки зрения психоанализа и телесно-ориентированной терапии. Депрессия — это не только апатия, усталость и потеря интереса к жизни. Мы поговорим об утрате, безнадёжности, подавленной агрессии и чувствах, которым когда-то не нашлось места. О том, как запрет на злость, слёзы и просьбы о помощи может влиять на наши границы, отношения с собой и способность действовать. Отдельно разберём, как ранний опыт небезопасности формирует привычку сдерживать эмоции, ожидать отвержения и направлять злость на себя. Почему внутренний критик становится таким суровым, а обычная ссора или потеря могут переживаться как катастрофа. В выпуске: — психология депрессии и психоаналитический взгляд на утрату; — подавленная агрессия, аутоагрессия и чувство вины; — связь детского опыта, травмы и страха отвержения; — телесные реакции на стресс и хроническое напряжение; — мышечный панцирь и контакт с собственными чувствами; — как формируется депрессивный цикл; — телесные практики, безопасность и поддержка в психотерапии. Приятного прослушивания 🤍 #депрессия #психология #телеснаятерапия #психосоматика ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ: Telegram — https://t.me/psychology_by_dariia УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ОБО МНЕ И ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ: Telegram — @dariiaspace Сайт — https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru

Почему мы годами подсознательно наказываем себя за прошлые ошибки и не можем вернуться к себе настоящему? В этом выпуске разбираем фильм и миф «Одиссея» через призму современной психотерапии, темы горя, утраты идентичности и гиперконтроля над чужими судьбами. 📌 В этом выпуске вы узнаете: — Как работает отложенное и пролонгированное горе (и почему время не всегда лечит); — В чём разница между здоровым проживанием утраты и меланхолией; — Почему иллюзия гиперконтроля и желание всех спасти приводят к эмоциональному выгоранию; — Как отпустить вину, перестать себя наказывать и разрешить себе жить дальше; — Как правильно поддерживать себя и близких в состоянии кризиса. Горе — это постепенная адаптация к реальности утраты, перестройка связи с тем, что было важно, и возвращение способности жить дальше. А иногда возвращение к себе начинается с очень простого признания: «Я уже не тот человек, которым был раньше. И это не поражение». #психология #проживаниегоря #утрата #кризисидентичности #саморазвитие

Как понять, что рядом с вами эмоционально доступный партнёр? И почему здоровые отношения иногда могут казаться непривычными и даже скучными? В этом выпуске я говорю о том, как выглядит эмоционально зрелый партнёр и как ощущается рядом с ним эмоциональная безопасность. О том, почему наше тело часто замечает заботу и угрозу раньше, чем мы успеваем это осознать, что такое корегуляция и почему рядом с надёжным человеком наконец можно расслабить плечи и выдохнуть. Поговорим о границах, доверии, ментальной нагрузке, созависимости и дифференциации. О том, почему в зрелых отношениях не нужно постоянно контролировать, напоминать и переделывать другого человека. И почему близость вообще возможна только там, где сохраняются границы и автономия каждого. Здоровая любовь — это не отношения, в которых вам никогда не бывает страшно, грустно или сложно. Это отношения, в которых вы знаете: я могу быть уязвимой, могу сказать о своих чувствах и границах, могу остановиться и взять паузу — и при этом связь между нами не разрушится. Приятного прослушивания 🤍 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ: Telegram — https://t.me/psychology_by_dariia УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ОБО МНЕ И ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ: Telegram — @dariiaspace Сайт — https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

В этом выпуске говорим о запретных чувствах, эмоциональной недоступности и том, как фразы «мальчики не плачут», «ты слишком эмоциональная» и «я сама» формируют наши взрослые сценарии. Разбираем пять историй мужчин и женщин, которые учились быть сильными, скрывать уязвимость и выбирать знакомую боль вместо близости. Поговорим о: — запрете на чувства и уязвимость; — роли мамы в формировании привязанности; — внутреннем критике и детских сценариях; — гипернезависимости и страхе просить о помощи; — том, как научиться принимать свои чувства и строить более близкие отношения. Как детство влияет на отношения? Почему мы боимся быть уязвимыми? И что делать, если любовь ассоциируется с болью? Приятного прослушивания 🤍 #психология #отношения #самопознание

То, как мама смотрела на нас, реагировала на наши чувства, поддерживала или критиковала, постепенно становится частью нашего собственного отношения к себе. Во взрослом возрасте этот внутренний образ матери может проявляться через самооценку, отношения, деньги, достижения, чувство вины и неспособность выбирать себя. В этом выпуске вы узнаете: Чем базовая забота отличается от искренней любви к жизни и какую роль в этом играет отец. Разбор гиперопекающей, нарциссической и жертвенной матери — почему чрезмерная опека скрывает враждебность. Как установка «я должна маме» превращается в страх успеха, самосаботаж и аутоагрессию. Алгоритм сепарации: 3 шага к тому, чтобы признать нелюбовь, снять иллюзии, вернуть себе свои «хочу» и перестать жить ради оправдания чужих ожиданий. Телесная практика для проработки дефицита любви. Приятного прослушивания 🤍 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ: Telegram — https://t.me/psychology_by_dariia УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ОБО МНЕ И ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ: Telegram — @dariiaspace Сайт — https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

Как выбрать партнёра и понять, подходят ли вам эти отношения? На какие качества стоит обращать внимание, а какие могут быть тревожными сигналами в отношениях? Поговорим о нарциссических чертах, зависимости, способах справляться со стрессом, эмоциональной поддержке и о том, почему внешние признаки и попытки «разгадать» человека не заменяют наблюдения за его реальными поступками. А в конце я дам конкретные вопросы, которые можно задать себе, чтобы оценить фундамент собственных отношений. Идеального партнёра не существует. Но можно научиться выбирать человека, с которым у вас есть возможность построить достаточно хорошие и зрелые отношения. Приятного прослушивания 🤍

В этом выпуске говорим о зрелой любви, отношениях и эмоциональной близости: о внутреннем дефиците и желании получить от другого безопасность, принятие и подтверждение собственной ценности; о том, как отношения превращаются в обмен и «рынок личностей»; о наших представлениях об идеальном партнёре и о том, как культура формирует привлекательность. Возможно, вопрос не только в том, «любят ли меня?», а в том, способен ли я сам любить другого человека — видеть его, уважать его отдельность и выдерживать различия? Приятного прослушивания 🤍 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ: Telegram — t.me/psychology_by_dariia УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ОБО МНЕ И ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ: Telegram — @dariiaspace Сайт — https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

Мы часто думаем, что знаем, что такое любовь. Но что, если то, что мы принимаем за любовь, на самом деле — привязанность, дефицит безопасности, идеализация или попытка залечить свою травму через другого человека? В этом выпуске я размышляю о том, почему мы так часто ищем в партнёре родителя, пытаемся закрыть через отношения свои внутренние пустоты и принимаем сильное влечение за настоящую близость. Отдельно поговорим о безопасности и автономии в отношениях, желании изменить партнёра и ответственности за собственный выбор. Потому что другой человек не может закрыть наши дефициты, прожить за нас наши травмы или стать гарантией того, что мы никогда не будем чувствовать боль. Этот выпуск — поток размышлений о любви, привязанности, близости и о том, что мы ищем в других людях. Если тема любви, отношений и самопознания вам близка — буду рада вашим мыслям в комментариях. Приятного прослушивания 🤍 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ: Telegram — t.me/psychology_by_dariia УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ОБО МНЕ И ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ: Сайт — https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

Разрушение не всегда означает конец. Иногда именно оно становится началом новой жизни. В этом выпуске мы поговорим о двух фундаментальных психических силах — либидо и мортидо. Почему мы не можем жить только стремлением к счастью, любви и развитию? Зачем психике нужны кризисы, агрессия, утраты и завершения? И почему именно способность отпускать старое помогает нам двигаться вперёд. Вы узнаете: • что такое либидо и мортидо с точки зрения психоанализа; • почему депрессия, кризисы и перемены могут выполнять важную психологическую функцию; • как эти силы проявляются в отношениях, работе, творчестве и эмиграции; • почему иногда именно разрушение защищает нас и помогает начать новый этап жизни; • как найти баланс между энергией созидания и энергией завершения. Этот выпуск будет особенно полезен, если вы переживаете кризис или просто пытаетесь понять, что происходит с вами внутри. Приятного прослушивания 🤍 ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 🔹 ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ: Telegram — t.me/psychology_by_dariia 🌐 УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ОБО МНЕ И МЕТОДАХ РАБОТЫ: Сайт — https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

Мы часто верим, что быть хорошей — значит быть в безопасности. Быть удобной, доброй, послушной, не злиться и доверять людям. Но именно эта стратегия нередко делает нас уязвимыми перед токсичными отношениями, насилием и повторяющимися жизненными сценариями. В этом выпуске я продолжаю психологический разбор сказки «Красная Шапочка» и показываю, почему психика снова приводит нас к одним и тем же людям и жизненным кризисам. Мы поговорим о родовых сценариях, женской инициации, внутреннем Волке, созависимых отношениях, красных флагах, взрослении и формировании здоровых психологических границ. В выпуске вы узнаете: почему мы игнорируем опасность; как формируется инстинкт самосохранения; почему кризис становится началом взросления; что символизируют Волк, Бабушка и Охотник; почему после токсичных отношений нас часто преследует страх повторения и как с ним справиться. Делитесь в комментариях какая сказка или мультфильм из детства были у вас любимыми? ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 🔹 ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ: Telegram — t.me/psychology_by_dariia 🌐 УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ОБО МНЕ И МЕТОДАХ РАБОТЫ: Сайт — https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

В этом выпуске мы разбираем сказку «Красная Шапочка» через призму аналитической психологии, юнгианского анализа и психологии детско-родительских отношений. Поговорим о материнском комплексе, сепарации, внутренних границах, чувстве безопасности и о том, как семейная травма влияет на выбор партнёров и жизненные решения уже во взрослом возрасте. Вы узнаете: почему запреты без объяснения не работают; как формируется инстинкт самосохранения; почему некоторые женщины не распознают опасность; как детская травма влияет на чувство безопасности. 🎙 Подписывайтесь на канал, если вам интересны разборы сказок через призму современной психологии. #психология #краснаяшапочка #детскаятравма #материнскийкомплекс #юнг #психотерапия

Можно ли рассматривать депрессию не только как болезнь, но и как символ внутренней трансформации? В этом выпуске мы разбираем сказку «Белоснежка» через призму аналитической психологии К. Г. Юнга. Мы поговорим о ложном Я, внутренней тени, архетипах, нарциссической идентичности и о том, почему психика иногда словно вынуждает человека остановиться. ⚠️ Важно: этот выпуск не утверждает, что депрессия «лечит сама себя». Клиническая депрессия — серьёзное состояние, требующее профессиональной помощи. Здесь мы рассматриваем исключительно символическое и аналитическое понимание депрессивного процесса как одного из возможных кризисов развития личности. В выпуске: почему Белоснежка символизирует ложное Я; как формируется внутреннее расщепление личности; что означает Тень в аналитической психологии; почему внешний взгляд становится основой самооценки; что символизируют мачеха, зеркало, яблоко и стеклянный гроб; как депрессивный кризис связан с трансформацией личности; почему принятие отвергнутых частей себя становится началом исцеления. Если вам интересны психология личности, аналитическая психология Юнга, психоанализ, архетипы, сказкотерапия, депрессия, самооценка, ложное Я и путь к внутренней целостности — этот выпуск для вас. ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 🔹 ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ: Telegram — t.me/psychology_by_dariia 🌐 УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ОБО МНЕ И МЕТОДАХ РАБОТЫ: Сайт — https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru

Почему «Русалочка» — это не просто сказка о любви, а история о потере себя в отношениях? Сказка является трагичным примером созависимости, неслучившейся сепарации и тотальной потери собственного «Я». В этом выпуске разбираем «Русалочку» через юнгианскую психологию: тень, персону, самость, идеализацию партнера и созависимость. Поговорим о том, почему героиня отдает голос ради принятия и что эта сказка показывает о нашей потребности быть любимыми любой ценой. ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ 🔹 ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ: Telegram — t.me/psychology_by_dariia 🌐 УЗНАТЬ БОЛЬШЕ ОБО МНЕ И МЕТОДАХ РАБОТЫ: Сайт — https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru

Запись на консультацию - @dariiaspace (Telegram) Больше про меня и методы работы на сайте - https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru Часто за такими красивыми абстракциями, как «успех», «свобода» или «любовь», скрываются совершенно разные смыслы, наши детские дефициты и ожидания. Из-за этого возникает иллюзия взаимопонимания: нам кажется, что мы согласны друг с другом, но на самом деле мы движемся в противоположные стороны. В этом выпуске мы разбираем, как язык конструирует нашу реальность, почему возникают скрытые конфликты в отношениях и на работе, и как освободиться от заимствованных извне целей. В этом выпуске вы узнаете: ✔️ Что такое «мастер-означающие» по Жаку Лакану и почему самые важные слова в нашей жизни часто оказываются «пустыми» по содержанию; ✔️ Как нарративная психология объясняет нашу привычку превращать свою жизнь в историю и почему этот рассказ никогда не бывает нейтральным; ✔️ Что такое баланс агентности и общности и как он влияет на наше ощущение счастья; ✔️ Теория Эдварда Хиггинса; ✔️ Как распознать иллюзию взаимопонимания в личной жизни и в рабочих переговорах; ✔️ Практические приемы: как «распаковывать» абстрактные понятия и переводить их в конкретные жизненные сценарии. Это выпуск о том, как слово сначала задает смысл, потом собирает историю, а затем начинает влиять на выборы, чувства и жизнь. Приятного прослушивания 🤍

Границы — это не про холодность и не про жёсткость. Это про возможность оставаться собой в контакте с другими людьми. В этом выпуске я разбираю, какие бывают границы, как они нарушаются в повседневной жизни и почему особенно сложно удерживать их, когда ты уставшая, перегруженная или эмоционально истощённая. В этом выпуске вы узнаете: ✔️ что такое психологические границы и зачем они нужны; ✔️ какие виды границ существуют: физические, эмоциональные, интеллектуальные, материальные и временные; ✔️ как понять, какие границы чаще всего нарушаются именно у вас; ✔️ почему усталость, стресс и эмоциональное истощение делают нас более уязвимыми; ✔️ чем отличаются жёсткие, размытые и здоровые гибкие границы; ✔️ как перестать брать ответственность за чувства других людей; ✔️ почему раздражение часто является сигналом нарушенной границы. Также в выпуске вас ждёт небольшая практика самодиагностики, которая поможет увидеть, где заканчиваетесь вы и начинаются другие люди. Приятного прослушивания 🤍

Запись на консультацию - @dariiaspace (Telegram) Больше про меня и методы работы на сайте - https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru В этом выпуске мы разберем скрытые механизмы нашей психики, о которых многие даже не догадываются. Вы узнаете, почему мы часто испытываем «чужие» эмоции (рэкетные чувства) и как неосознанно вовлекаемся в деструктивные психологические игры, сюжеты которых описал великий Эрик Бёрн. Мы подробно разберём такие культовые игры, как «Да, но…», «Если бы не ты», «Попался, сукин сын!» и другие ловушки, в которые мы ловим себя и своих близких. Самое главное — в конце выпуска мы поговорим о том, как разорвать этот замкнутый круг, вернуть себе подлинную автономию, спонтанность и научиться строить отношения без манипуляций. Приятного прослушивания 🤍

Во втором выпуске цикла о жизненных сценариях мы продолжаем исследовать концепцию транзактного анализа Эрика Берна. Почему одни люди годами откладывают жизнь «на потом»? Почему другие боятся собственного успеха? Почему мы снова и снова выбираем похожих партнёров, попадаем в одинаковые конфликты и проживаем одни и те же истории? В этом выпуске мы подробно разбираем: шесть сценариев жизни по Эрику Берну («Пока не», «После», «Никогда», «Всегда», «Почти» и «Открытый финал»); мифы о Геракле, Дамокле, Тантале, Арахне, Сизифе, Филемоне и Бавкиде как метафоры жизненных сценариев; сценарные запреты, которые мы получаем в детстве и драйверы: «Будь идеальным», «Старайся», «Радуй других», «Будь сильным», «Спеши». Этот выпуск будет особенно полезен тем, кто замечает повторяющиеся жизненные циклы, испытывает чувство «застревания», сталкивается с одними и теми же проблемами в отношениях, работе или самореализации и хочет лучше понять глубинные механизмы своей психики. Берите чашечку чая, присаживайтесь поудобнее, мы начинаем 🤍

В этом выпуске поговорим о жизненном сценарии — бессознательной программе, которая формируется в детстве и влияет на отношения, деньги, самооценку, успех и ощущение счастья. Разбирем транзактный анализ Эрика Берна, эго-состояния Родителя, Взрослого и Ребёнка, треугольник Карпмана, контрсценарии и механизмы самосаботажа. Почему мы снова и снова повторяем одни и те же паттерны? Как семейные установки и трансгенерационные травмы влияют на нашу жизнь? И главное — можно ли выйти из сценария? В выпуске: что такое жизненный сценарий в транзактном анализе как формируются бессознательные установки почему мы выбираем токсичные отношения как работает треугольник Карпмана контрсценарий и иллюзия «я не как мои родители» победитель, непобедитель и неудачник по Эрику Берну как психика адаптируется к среде работа с внутренним ребёнком как начать выход из сценария и вернуть позицию Взрослого Этот выпуск будет особенно полезен тем, кто замечает повторяющиеся сценарии в отношениях, работе, финансах и эмоциональной жизни. Приятного прослушивания 🤍

Мы привыкли считать, что нарцисс — это самовлюблённый абьюзер, жаждущий власти. Но современная психология открывает нам совсем другой портрет. В этом выпуске мы говорим об уязвимом (дефицитарном) нарциссизме. Это история о людях, которые внутри переживают колоссальный дефицит собственного «Я». О тех, для кого близость — это одновременно жизненная необходимость и смертельная угроза. Как распознать такого человека за маской тонко чувствующего интеллектуала? И почему ваша любовь не сможет «вылечить» его травму? В этом выпуске мы подробно разбираем: как провяляется дефицитарный нарциссизм; чем он отличается от классического грандиозного нарциссизма; как формируются нарциссические и шизоидные защиты; почему близость может переживаться как угроза; что такое токсический стыд, расщепление и нестабильное self; как связаны травма привязанности, эмоциональный дефицит и страх быть увиденным; почему такие люди одновременно хотят любви и избегают её; как выглядят отношения с человеком, у которого нарушена структура личности; и самое главное — как не разрушиться в подобных отношениях самому. Выпуск будет особенно полезен тем, кто: постоянно сталкивается с эмоционально недоступными партнёрами; чувствует, что растворяется в отношениях; пытается постоянно спасти, долюбить или стабилизировать другого человека; интересуется глубинной психологией, психоанализом и теорией привязанности. Пусть это станет моментом, где мы учимся видеть глубже свои травмы, чувства и способы любить. И постепенно выбирать не выживание в отношениях, а близость, в которой можно оставаться собой. Приятного прослушивания 🤍 Запись на консультацию - @dariiaspace (Telegram) Больше про меня на сайте - https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru

Почему одни люди постоянно стремятся к успеху, но так и не чувствуют удовлетворения? Что скрывается за образом «сильной личности» — ресурс или внутренняя пустота? В этом выпуске подкаста «С тобой всё окей» мы попытаемся определить грань между здоровыми нарциссическими чертами и патологией. Через метафорическую историю и описаные психологические механизмы вы поймете, как формируется чувство внутренней недостаточности, что такое нарциссическое расширение и почему другой человек иногда превращается в «функцию» для поддержания самооценки. Поговорим о: разнице между здоровым нарциссизмом и НРЛ том, как формируется ложное и идеальное «Я» влиянии детства и постсоветского воспитания почему успех, статус и признание не дают насыщения как нарциссизм проявляется в отношениях, работе и дружбе и почему такие люди редко доходят до терапии Этот выпуск — про то, как перестать жить через «идеальное Я» и начать встречаться с настоящим собой. Потому что ты — это не твой бизнес, не твоя внешность и не твои достижения. Тогда, кто же ты..? Запись на консультацию - @dariiaspace (Telegram) Больше про меня на сайте - https://dariiaspm.wixsite.com/psychology/ru